フジフレンドパーク
くるりフジファブリック
3/29(水)Zepp DiverCity
なんでかいつもギリギリになる。小雨の台場駅から小走りで、誰もいないダイバーシティ前を抜けて、コインロッカーにコートとリュックを詰め込んで、入場して、ドリンクもらって、ツアーTシャツを買った。
体調不良な人がいたみたいで、床に横になって休んでいた。
焦って焦って、左側前方の重たいドアを開けると、そこにはぎちぎちに人人人。
音で体が震えて、ゆったりしてるけど密度の詰まった響きが弾けながら染み込んでいく。なんだかいろんなものが溶かされるような気分になって、涙が出てきた。ずっと泣いてた。プレデター。
悲しいんじゃない、嬉しいのか、なんなのか。でも、あぁこれが聴きたかったんだなぁ必要だったんだなぁとは思った。この人たちの音を直接聴くことで、いつもなんだか凝り固まっていて動かないでいたこころ？が、じんわり温められて強制的に溶けていくような、鷲掴みにされて揺さぶられているような、ずっと我慢していたものが溢れ出るような、そんな涙が出た。よくわからなかったけど、すごくすごく素敵な音楽だった。
日々のことでいっぱいいっぱいな自分なんか本当にちっぽけでちっぽけで。なにもわかってないけど、わかった気になって。誰かの言葉でしか話せない自分が虚しくて。もっと感じたいのに感じることが怖くて。
だからきっと音楽を聴くんだろう。安心して感じることができるから。
くるりの曲は何か見透かされているように思う。いつもうわべばかりをなでまわしている私にはまだわからないことだらけだな。
「傷つけたことや傷つけられたこと
それでも前を向いてよ」
「何も見えない 何も感じない
そんなことはまだないくせに」
相槌打つよ 君の弱さを探すために
って、話聞いてる時そうなのかな？
虹色の天使、久々だったけど、NIKKIがすごく好きだったから嬉しかった。
リバティは本当に不思議な曲。大好き。
ハイウェイ、私もバンドでやりたい。
銀河をフジフジ富士Qでやったとき、佐藤さんがギターでカッティングだったけど全然できなかったし、岸田さんもロングトーンで歌いながらカッティングで歌いづらくて、変なバンドがいるもんだなぁって話が好きでした。
1.琥珀色の街、上海蟹の朝
2.ばらの花
3.虹色の天使
4.愛の太陽
5.リバティ&グラビティ
6.everybody feels the same
7.ハイウェイ
8.Remember Me
涙はかわいて、ただただ楽しめるようになってた頃。
フジのソロがなんか長くてすごくて気持ちよさそうでお客さんすら置いてっちゃいそうなタイムが大好き。
総くんが、くるりと東京での対バンは初めてって言っていてびっくりした。
くるりが大好きでずっと聴いていて、自分の中でもバンドとしてもくるりは道標みたいなバンドだ、と。
くるりのサポートしてたときのある公演で、ボボさんと総くんが一曲歌うように無茶振りされて、まだ出来立てのECHOを歌ったって話もぐっときた。岸田さんがいい曲だってすごく褒めてくれたんだって。
その後の徒然、イントロで一気に山形までライブに行ったときのことを思い出した。あのときサビ前がもっともたってたんだよなぁとか、チョコドーナツキーホルダー買ってたなぁとか、そこからもう10年だったんだなぁとか、考えながら踊っていた。
ロックンロールは、これからもずっと聴くんだと思う。サニーモーニングも。イントロで飛び跳ねてしまった。くるりが好きなんだって。私も好き。
幸せな幸せな時間だった。
東京
楽園
ミラクルレボリューションNo.9
LET'S GET IT ON
ECHO※仮タイトル「フツウ 2」
徒然モノクローム
星降る夜になったら
破顔
(encore)
※フジファブリック×くるり
ロックンロール
Sunny Morning
疲れた
また仕事の話。
朝は割と目が覚めたが、体を起こすのに時間がかかった。
またお風呂に入れなかった。
頭だけ洗面台で洗った。
行って早々来室者。
毎日来る子にイライラしている自分がいる。
早く帰りたかった。
福祉的フォローに入ってもらう子がいながら、自傷の子もくる。
もう無理だった。
体が動かなかった。
18:00〜2時間くらい動けなかった。
やらなきゃいけないことがあるのに、動けなかった。
研修の書類について、電話した時、責められているように感じた。
もう自分が訳のわからないことを言ってると分かっていたけど、これ以上なにかをしろと言われ(ているような気がするも含む)ると、もう無理ですできませんという気持ちになる。
自分が悪いんだと思う。早く取り掛からない、仕事なのに。
ちゃんとできない。
適当にもうまくできない。
ごめんなさい。
22時頃帰り道に電話相談にかけてみた。
気持ちが落ち着かなくて、そわそわして、こんな気持ちを持ったまま家に帰ったら、相手に当たってしまうのではないかと怖かったから。
つながらないなか、やっとかかった。
体のことですか、と聞かれて、どうなのかわからなかった。
お風呂に入らないんです。朝起きられないんです。と伝えた。
でも、病院に行ったらと言われた。
行ってます。でも今不安がきてしまって、ここに電話してしまったんです。と言ったら、沈黙した。
もう大丈夫ですと言って切った。
わけわからないことを夜中に言ってしまってごめんなさい。お姉さん。
でも、拒否されたなって思って、怖くなってしまいました。
そりゃ拒否されて当然なんですけどね。
どうでもよくなりたい。
仕事
今週月曜日、通勤途中で急にお腹が痛くなった。我慢していたが、どんどん気持ちが悪くなってきて、貧血になっているのがわかった。
職場最寄りの手前で降り、トイレにいき、すこしおちついた。温かい飲み物が欲しかったが、もうこの季節は売ってなかった。
いつもより２本遅い電車で、ぎりぎりに職場へ滑り込んだ。
翌日火曜日、急に朝起きられなくなった。
目は覚めるが、体を起こすことが難しくて、2〜4時間遅刻している。
だるいが、強くはない。
腹痛も月経が始まった日のみで、激痛ではなかった。
とにかく眠い。でも、2〜3月のときのような重いだるさではない。
どうしてこんな軽い症状で起きることができないんだろう。と、布団の中で考える。答えは出ないが。
甘えているのか。でも出勤したら仕事はなんとかやっている。
仕事へのスタンスが、難しい。
これを打っていて、初めて泣きそうになっていて、あぁ、そうなんだなと思っている。
割り切って、自分にできることを、やるべきことを、しっかりとやろう。
と思って、個別ケースには深入りしないように仕事を振って分散してきたつもりだ。
話を聞きすぎないようにしている。
つまり、話を聞く仕事をあえてしていない。つっこまないようにしている。
自分としては、事務仕事がきちんとできて、予定が組めて、夜中まで残ることが少なくなって、仕事を抱え込まないようにできはじめてこれでいいんだと思う反面、今までの頑張り方はやはり間違っていて、誰も望んでいないことや自分の首を絞めることをして、勝手に自滅していたのではと思うと、10年間何をしてきたんだろうと考えてしまう。
なにより、キャパが狭くなった。
少しのことで、イライラする。愚痴をこぼす。弱音を吐く。
相手に対して許せない気持ちになる。
こんな支援者がいていいのか不安でしょうがない。
通常通りの仕事も、ろくにこなせず、心が通う対応もうまくできず、日々たのし楽しいという気持ちも持てず、感受性の枯れた自分が、こんな職についていていいのか。
元の自分にもどろうと考えているところがあるが、それは無理だし、そうしてはいけない気がする。
なんでも話を聞く、遅くまで仕事をする、そんな自分別に好きでもなかった。
いい顔してるだけだと思った。
仕事に行きたいか、今日聞かれて、行きたいと思ったときなんかないと答えた。
そんなこと、考えたことなかった。
それか忘れてしまったのかな。
仕事以外の自分が死んでいる今。私は何がしたいのかしたくないのかもよくわからなくなってしまった。
音楽も聞かないしCDも買わない。なににも強い興味が持てなくなって、ご飯を食べることばかり考えている。
かなしい。こんなの自分じゃない。
そんな風にきっと思っている。
やりたいこと、やればいいのに、なにもしないで寝ている。
やりたいことも分からなくて、好きだったものも悲しいけれどどんどん薄まって、なにも思えなくなってきていて、何のために生きているのか、わからない。
ただ、時間を過ごしているだけだ。
羨ましいならなにかすればいい。きっとただそれだけなのに、それすらしない。
誰かに相談すればいいのに、なんて言ったらいいかわからない。
そうだ、誰になんで相談すればいいのかわからないんだ。
お風呂に毎日入れるようになりたいのに、どうしたらいいんだろう。
私も、私の人生をきちんと生きたい。
■
自分が、それでも頑張りたいからもがいているのか、
もう限界がきていて見切りをつけたほうがいいのか、
わからない。
■
聞き返すことに対して
意識が違っていた
教えてくれたことは嬉しい
でも、どうしていいかわからなくてとても怖い時間を過ごしていた
普通にしててと言われた
普通がわからなくなるから怖かった
こんなふうに不機嫌になるのなら、体力がなくなってしまうのならば、
この人と子育てはできるのだろうか
今日はいつもと違ったし、
一緒にいたくないと言われているようで
昨日一緒に寝たいと言われたけど、
ゲームするかもしれないと言っていて
一人で寝ていいか聞かれた
不安だ
こうやってうまくいかなくなって別れる
お互いのことを嫌いになったり無関心になっていくんじゃないかと思うと
怖くて自分が自分でなくなってしまいそうでいやだ
なんでも話せる人だと思っていたけれど
違うのかな
自分が相手に合わせなければいけないのかな
自分のしたいことをうまく伝えられないし、伝えても微妙な反応が返ってくると少しつらい
そんなの相手を変えられないのにね
■
つかれてしまったー
昨日はイヤイヤ期だったのかもしれない。
自分なんか、なにもできることはない、
それはできないと思う、
なんかネガティブなことばかり言っていた気がする。
そんなことないよを待っていたのかもしれない。
そういう自分は嫌だなと思う。とても。
いつも不安はあるけれど、それが増幅されている気がする。
気にかけて欲しい、話を聞いて欲しい。
強欲モンスターになりかかっている。
■
ピルを服用し始めて6ヶ月目になる。
前から自分自身が主体でできる避妊法として、興味もあったしいつかはと思っていた。
月経前のイライラや落ち込みもあったので、PMSが改善したらいいなとも思っていた。
私には異性のパートナーがいる。
彼は初めから避妊をしてくれていた。
自分でコンドームを用意してきてくれて、本人に合ったコンドームを知っていた。
だからなのか、あまり痛みを感じることが少なかった。
男性側が自分に合ったコンドームを選ぶことで、過度な摩擦が減って、女性側も痛みを感じづらくなるのではないかと思った。
それによって、私はセックスを楽しめるようになったと思う。
もちろん、コンドームのことだけでなく、優しく丁寧に尊重してくれる姿勢や態度に安心を得たことも大きい。
この人は、自分の欲望がむきだしになる場面でも、私を大事に扱ってくれる。
そう思えるからこそ、自分は安心してセックスができ、体が緩み預けられ、結果的に気持ちよくなることができるのだと思った。
それでも、やはり彼の前で達することは簡単なことではなかった。
一人でするときは短時間で達する。
触り方などを彼にも伝えてみた。
きちんと聞いてくれるし、言ってくれた方がわかって嬉しいと言ってくれる。
でも、難しい。やはり他に何も考えず没頭できない。
でも、達せなくても、とても気持ちいいのは間違いなくて、また違った種類の安心や心地よさを強く感じる。だから嬉しいし楽しい。
「いってほしい」「いけそう？」と聞かれると、プレッシャーに感じてしまう自分がいた。
頑張って、いこうとする。集中しようとするし、彼にもこうしてもらえると嬉しいと伝える。時間をかけてしてくれる。でも、でも、いけない。
時間をかけてもらった分だけ、とても申し訳なくなってしまって、フリをしてしまったこともある。
彼の前では嘘をつかないと決めていたのに。すごくつらかった。切なかった。自分が情けなくて悲しかった。
そうこうしているうちに、月経が2週間程度遅れた。
最近はほぼ周期が安定していたため、日に日に緊張感が増した。
避妊に失敗はしていないが、それでもコンドームは100%ではないと知っていた。
もし、今自分が妊娠したら。
いつもそれを念頭に置いていなければならなかったのに、いざ考えてみたら、産むことに強い強い躊躇いを感じる自分がいた。
彼にも誰にも知られずに堕胎する術はないか検索している自分もいた。
大事な命であるにもかかわらず、自分の今置かれている状況とを天秤でかけて、グズグズする自分。
大した覚悟もできないでセックスしていた私は、きっと高校生と変わらなかった。
結果的に月経はきた。
だから私は、ピルを飲むことにした。
彼にも経緯を伝えた。
すごく怖かったこと、自分が「妊娠したら産もう」と腹を決めきれていないこと、ピルを飲もうと思うこと、もし避妊せずセックスするなら当たり前だけれど子どもができてもいい環境になってからにしたいこと。
彼氏は聞いてくれて、受け入れて同意してくれた。
診察にいった。
血栓症のリスクを調べるために採血をした。
幸い私はリスクが低いようだった。
薬はワンシート1500円程度だった。
毎朝7:00に飲むことにした。
休日も朝起きる。
特に強い副作用を感じることなく過ごすことができた。
このころから、彼が「そのまま入れたい」と言うようになった。
無理矢理されることはなかったし、私もそのまましてしまいたい気持ちになる場面であることもあった。だから、「そのまま入れたい(くらい気持ちが昂っている)」と受け止めていたし、わたしから「それはだめ」と一言伝えれば避妊して続けてくれた。
でも前回は少し違うように感じた。
「そのまま入れたい」と言われたときの本気度が高かったように思えてしまった。
いつものように「それはだめ」と伝えると、別室に買って置いてあった新しいコンドームではなく、近くにあった別メーカーの古いコンドームを持ってきた。
(本当はもう捨ててほしい、昔の、きっと前の人とのコンドーム。言えていない私もダメだったなと思っている。)
別メーカーのものなので、「それで大丈夫なの？」と聞くと、
「少し古いかも」と言われた。
「うーん」と私がいうと、コンドームが近くにある別室に場所を移すことになった。
その後はきちんと避妊をした状態で続けた。
終わった後、モヤモヤがあとからあとから込み上げた。
いわゆる「ピル飲んでるから大丈夫」と彼が思っているのかと思ったらショックだった。悲しかった。
そうならないために、話し合ってきていたつもりだったから。
服用していると言わなければよかったのかもしれないと思った。
「どうしてそのまま入れたいって言ったの？」と聞いた。
「コンドームも買うし、必要であることはわかっているけれど、興奮するとそのまましたくなってしまう」
「コンドームをつけるまでに一度流れが遮られてしまうのがやはり嫌だと思う」
正直よく聞く話だなと思った。がっかりした。それは聞いたしもうわかってるよと思った。
「でも前は言わなかったよね。」
「前に話したけれど、子どもができてもいい状態になるまではコンドームはつけるということで納得してもらってるってことでいいんだよね？」
と確認した。
「それでいい」と彼は言った。
私はいま産む決断ができない。多分。
だから、怖いのだ。本当に怖いのだ。
そういう自分も、本当は少し悲しい。
周りには、「授かったときに決めたよ」という子たちもたくさんいる。
でも、自分にはその自信がない。
なにより、悲しかったのは、
彼が私に聞いてくることだったんだと思う。
それで私がいいと言ったら、そのまま入れるの？
私がいいって言ったから？私の自己責任？
私がダメって言うから、あなたは我慢しているの？
私がいいって言えばいいの？
どうして苦しくなるのか。
気持ちよくなりたいのに、不安なく体を委ねたいのに、彼もそうしてほしいと言っているのに、
興奮するたびそのまま入れていい？と言われたら、
私はそのたび理性を取り戻して、はっきり断らなくてはいけないんだなと思うから。
しかも断れなかったら、私の責任で、そのまま入れられてしまうということになる。
私が怖いと思うことを、本当は彼が望んでいるということ、それをきちんと断るのは私がやらなくてはいけないということ。
私だってできることならそのまましたい。
でも、だからこそ、冷静に話ができるときに今は違うよねって、確認しあったんじゃないですか。
こんな風に思いたくなかったから、彼と私で対立するように思いたくなかったから、二人の問題として、どうしていこうかと事前に話したんじゃないのかな。
この怖さはわたしだけなのかなと思ったら、悲しくなってしまって、うまく伝えられなくて。
どんなときでも安心して、あなたを信頼したいから、それがお互いの気持ちよさにつながるはずだし大前提だから。
だからなんと伝えたらいいか分からなくて悩んでいる。
