仕事

今週月曜日、通勤途中で急にお腹が痛くなった。我慢していたが、どんどん気持ちが悪くなってきて、貧血になっているのがわかった。

職場最寄りの手前で降り、トイレにいき、すこしおちついた。温かい飲み物が欲しかったが、もうこの季節は売ってなかった。

いつもより２本遅い電車で、ぎりぎりに職場へ滑り込んだ。

翌日火曜日、急に朝起きられなくなった。

目は覚めるが、体を起こすことが難しくて、2〜4時間遅刻している。

だるいが、強くはない。

腹痛も月経が始まった日のみで、激痛ではなかった。

とにかく眠い。でも、2〜3月のときのような重いだるさではない。

どうしてこんな軽い症状で起きることができないんだろう。と、布団の中で考える。答えは出ないが。

甘えているのか。でも出勤したら仕事はなんとかやっている。

仕事へのスタンスが、難しい。

これを打っていて、初めて泣きそうになっていて、あぁ、そうなんだなと思っている。

割り切って、自分にできることを、やるべきことを、しっかりとやろう。

と思って、個別ケースには深入りしないように仕事を振って分散してきたつもりだ。

話を聞きすぎないようにしている。

つまり、話を聞く仕事をあえてしていない。つっこまないようにしている。

自分としては、事務仕事がきちんとできて、予定が組めて、夜中まで残ることが少なくなって、仕事を抱え込まないようにできはじめてこれでいいんだと思う反面、今までの頑張り方はやはり間違っていて、誰も望んでいないことや自分の首を絞めることをして、勝手に自滅していたのではと思うと、10年間何をしてきたんだろうと考えてしまう。

なにより、キャパが狭くなった。

少しのことで、イライラする。愚痴をこぼす。弱音を吐く。

相手に対して許せない気持ちになる。

こんな支援者がいていいのか不安でしょうがない。

通常通りの仕事も、ろくにこなせず、心が通う対応もうまくできず、日々たのし楽しいという気持ちも持てず、感受性の枯れた自分が、こんな職についていていいのか。

元の自分にもどろうと考えているところがあるが、それは無理だし、そうしてはいけない気がする。

なんでも話を聞く、遅くまで仕事をする、そんな自分別に好きでもなかった。

いい顔してるだけだと思った。

仕事に行きたいか、今日聞かれて、行きたいと思ったときなんかないと答えた。

そんなこと、考えたことなかった。

それか忘れてしまったのかな。

仕事以外の自分が死んでいる今。私は何がしたいのかしたくないのかもよくわからなくなってしまった。

音楽も聞かないしCDも買わない。なににも強い興味が持てなくなって、ご飯を食べることばかり考えている。

かなしい。こんなの自分じゃない。

そんな風にきっと思っている。

やりたいこと、やればいいのに、なにもしないで寝ている。

やりたいことも分からなくて、好きだったものも悲しいけれどどんどん薄まって、なにも思えなくなってきていて、何のために生きているのか、わからない。

ただ、時間を過ごしているだけだ。

羨ましいならなにかすればいい。きっとただそれだけなのに、それすらしない。

誰かに相談すればいいのに、なんて言ったらいいかわからない。

そうだ、誰になんで相談すればいいのかわからないんだ。

お風呂に毎日入れるようになりたいのに、どうしたらいいんだろう。

私も、私の人生をきちんと生きたい。